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TOrnado,找回自己假如生命是偶然的邂逅，那么死亡就是必然的分手 18 marzo 沙尘 今年一直北京的天气一直不错，今天却起了沙尘。
沙尘这东西已经是北京的传统了，想想原来，沙尘居然也夹杂着自己不少的回忆，那曾经叫青春的年华，只是掺杂在这粗糙的空气中，让人屏住呼吸，眉头紧皱。
很久不写博客这玩意了，想想原来其实不错，看我自己写的每篇文章，都能想起那当时的场景，体会时过境迁的感觉。
有的时候人有太多的选择，或许就会不知所措吧，这一年我变太多了，不知是好是坏。
好像已经无颜去看过去那些幼稚的言语，也没准过两年的我看到我的今天同样觉得幼稚吧。
人真是奇怪。 24 noviembre 幻想 最近总有些幻想，不知何故。
很久不逛朋友们的空间，心血来潮想去找首好听的歌，却有了新的发现，突然感觉自己好像没有正经听过音乐了，还记得高中的时候，总是喜欢去些音像小店淘些英式摇滚的CD来听，很怪，自己对这类音乐总是很容易找到共鸣，有时恨不得自己就是那些主唱，去挥发自己的心声。
生活越来越现实，也不知是好事还是坏事，慢慢的融进一种意境当中，赞许别人的选择，接受别人的想法，或许现在无限接近生活了，可好像只差那么一点，让人心里觉得空虚。
朋友们大多开始忙碌起来，各自所追求的不同，相互也就少了很多共鸣，交流的不多，情意却一直在心中，有时希望生活简简单单，有时又希望与众不同，两种的生活的交集？那是否是追寻的最终结果呢？昨天王哥说了句话，觉得很有意思，“无意与众不同，只因品味出众”。
最近喝酒的次数逐渐增多，发现自己好像越来越不胜酒力，量这东西好像参考心情的因素多一些，原来总认为是应酬，现在不那么想了，酒这东西，有时在挥发你的思想，散发在无尽的人群中。
最近工作很忙碌，忙碌到睡觉做梦都是那点事，整天惦记琢磨想，真是很烦人的事情，我的脑子已经有点不听使唤了。
北京快下雪了吧？
03 septiembre 创世纪 前几天闲来无事，看到电视上在演创世纪，想起那片子似乎是6，7年前在电视上演的，当时的自己就很喜欢，或者是为了回忆，下了一部让自己重新回味，感觉果然大不相同。
那时看这个片子，或许是喜欢片子的感觉，不过细想起来，很多地方那时的自己都不很了解，现在这么多年过去了，没想到这片子反而对我触动更深，也许是因为更了解了这个社会吧。
这里面融合了太多的心态和故事，太多的东西交织在一起的确在有的地方感到勉强，就像许文彪反差强烈的改变，就像叶荣添懂得了享受生活，或许生活的真谛就是这么简单，大多人的心里都有不同的追求，却往往会在追求的过程中变得盲目，如果只能看到终点，就无法欣赏沿途的风景，会错过更多的内容吧。
人终究是有感情的动物，不论是亲情，友情还是爱情，在生活中都是不可或缺的，也许这不是美丽的故事，但却是一个真实的故事，把社会上的太多事情集中在片中的几个角色之中，虽然显得过于紧凑，但更加容易让人接受，有时人的改变，真的只是一瞬间。
我希望能珍惜眼前的一切，虽然为了理想生活，但也不能忽略你身边的人，懂得爱，才能享受爱，生活，由此变得多彩。
关于商业这块不想说的太多，里面有太多的东西是让人不悦的，很多的时候是为了生存，但更多的时候或许就是因为贪婪，那过于急切的心情，会迷失自己，人总需要一个方向的。
创世纪，创造自己的生活吧。
25 agosto 我们无处安放的青春 我们的青春， 无处安放。
仿佛年华似水，又好像光阴似箭，是否想过，那短暂的青春，安放何处？
闭上双眼，那种无处安放的感觉。
或许只是品味那若即若离的痛苦。
这美好的生活，这残酷的生活，
这快乐的生活，这悲伤的生活，
这理想的生活，这现实的生活，
这无休止的青春。我很期待。
这世界有许多美丽的风景
这世界有许多美丽的所在 我曾经答应蒙蒙 要带她一一走遍…… …… 有许多诺言 许下的时候谁也没有想到 我们无法实现它…… 我答应杜晓彬 一定会照顾好我们的小女儿 我要带着我的小女儿 走遍这些美丽的地方 拍下那里的春夏秋冬 清晨和黄昏 一路上我会给她讲有一个男孩 在成为一个男人的过程中 走过的路 遇过的人 经历过的故事 和那些消散在风里雨里的笑声和诺言 一路上 我们边走边等待着 等待我会逐渐老去 越来越象爸爸 等待她慢慢长大 直到听得懂那些故事 明白那些泪水和笑声 然后一位老爸爸带着自己永远的小女儿 ‘来吧来吧，我们去找妈妈喽……’ 我们在年青的时候，总会错过很多事，做过很傻的事，也许是自己不堪的诺言，抑或是不够决绝…… 有时候决绝的伤害一个人，也许是对你们以后生活最大的救赎…… 我们总以为自己的肩膀可以承受很多很多，却不知坚强的外表背后有一颗多么稚嫩的心…… 向伤害过我和我伤害过的人说声抱歉……，也许这就是我们在成长中必须的经历…… 有了这些伤痕和血痂我们才会变的坚硬…… ——《我们无处安放的青春》结局独白 15 agosto 没事闲的 前端空间挂了，不知道怎么回事，自己也进不来，别人也看不了，搞不清除的时候自己又好了，这东西真是怪异，不过想到他有可能无法恢复的时候，心情还有点低落，必须这么多文章有很多自己的心血，本来很多东西就是写给自己看的，实在是不想换地方。
不知不觉就22了，一点感觉都没有，估计这样的情况会延续很久，真可悲，生活有时还是很无趣的。
实在懒得说什么了，太累了最近，身心疲惫，却看起来一直在休息，好想解脱一下。
今天看书有个句子真不错，留下来让自己回味：
生活就像一杯鸡尾酒，人们总希望把各种滋味都放进去，到最后却发现，那不过是一杯苦酒。 29 junio 累 还有两个月，自己就22岁了。
无聊的时候喜欢回忆一下，这22年的时光，发现原来自己的生活原来是这样的。
自己总是在不停的变化中，或许只是成长的代价吧，我为了成长，不断的失去什么，的确，在这一次次失去中，我学会了很多东西，我不断的让自己醒悟，很多时候我想抓住什么东西的时候，却不得不看它离我而去，我让自己往前看，又去抓住另一件东西，可它原来也不是我的，生活总是不停的在跟自己开着玩笑，有时觉得自己富有，有时又觉得自己贫穷。
我努力让自己忘记些什么，留着回忆那些美好的东西，却发现挥之不去的，永远都是痛苦，快乐原来是那么的肤浅。
脑袋空空，有时真的很幸福。
看着街上的路人，总觉得他们是快乐，他们一个个都朝着自己的方向，我站在那里，看着他们，不知道自己在哪里。
快乐的时光，我贪婪的希望着，希望。。为什么自己会用这个词汇呢？
我回忆自己曾经拥有的快乐，很遥远，就好像被周围的路人带走了一般。
我以为，我觉得，这样的词语总是不停的出现在自己的脑海里，我生活在自己脑中的画面，我总是自以为是，悲哀。
我站在这里，继续的看着路人，有的面色沉重，有的脚步轻快，我平静的看着他们，好像能看到些许自己的影子，只是影子。
站在那里，好像守护着什么，身边却空无一物。。。
20 junio 无神论 最近不太顺利，不自觉的影响了心情。
后来想想，那不该是自己的反应，太多事情是自己所无法控制的，把命运交给了别人，心里才没有了着落，这好像不该是我的生活，我的生活该是自己作主的。
我不信神。
把生活的权利寄托给别人，总是让人觉得不负责任，人活着，总是要去承担些什么的，至少，我们都还拥有梦想。
不开心的事情不用再去惦记了，那些终究不该是属于你的，强求总是让人痛苦难堪的，多往前看看，探索未知的明天才该是生活最本质的乐趣吧。
黄立行的“无神论”，送给自己，同勉。
我希望相信世界
有奇迹出现
我想要我们的童话 不只是瞬间 我希望今后都能快乐 永不分离 但我上不去天堂 我不能够陪你 不存在一种永恒 不相信世界有神 死亡是不是终点 会停止想念 不能再亲吻你的脸 不管我有多怀念 我真的希望我们快乐 永不分离 只有你能上天堂 我到不了那里 只要想念没改变 不管多远 我会在你心里面 死亡是不是终点 会停止想念 不能再亲吻你的脸 不管我有多怀
14 junio 静止 有时候我觉得世界是静止的。
那是种别样的宁静，空气凝结了，时间凝结了，表情也就凝结了。。。
记得上学的时候老师告诉我们，物体始终都是运动的，静止永远都是相对的。。。
我很奢求这种相对的静止，所以一直努力寻找着这个完美的参照物，让我可以静止在这运动的世界，得到一丝喘息。。。
原来每个事物都有自己特有的节奏，为什么人不能活在自己的世界里，去参照那镜子中的自己。。。
静止，或许只是永恒的奢望吧。
05 marzo 雪变雨 今天正月十五，元宵节，北京在一个暖冬之后又下雨，夜半转成了雪，早上起来的时候，我以为又回到了冬天。
这个冬天过的很没有感觉，只有初冬那几天还有点冬天的滋味，后来的日子就是不停的等待春天，今年的春节很晚，春天却要早早来临了。还记得上雪的时候的冬天，寒冷的只想跟被窝缠绵，挣扎痛苦，每天都要跟懒惰斗争，穿个大羽绒服，带个帽子，还有传说中的毛裤，跟现在的冬天相比，无滋无味，早起嘴中吐出的哈气都不再明显，难道北京想变个春城？
记忆里的春天，最让人厌烦的就是漫天飞舞的柳絮，不小心吸到鼻子里，那中难受无法形容，后来北京治理了一下子，柳絮没了，春天也不那么明显了，还没怎么感受春天得到来，短袖就不得不穿上了，这破天气，地球快完蛋了。
这一年又开始了，每年都喜欢这样得感慨一下，可是发现周围得很多东西其实并没有发生什么实质性得变化，生活有时候真是墨迹，你越着急得事情它越是抻着你，就像你觉得春天来了，正打算欢天喜地的时候，突然给你下场雨，然后搞场雪，降个温，提醒你，这个冬天还没走，您请耐心等待，生活就这么讨厌，可你又不得不认命，多添上几件衣服，劝自己，再等等，等等。。。
春天你赶紧给我来！！爷我有点不耐烦了！！
25 diciembre 圣诞 一年一度的圣诞节又来了，其实很不明白，这个到底该是谁的节日。
后来想想，或许太多的人生活的过于压抑，也早已对传统节日心存不满，圣诞，或许只是一个借口，一个做为出口的理由，对于中国人来说，哪天被安排成圣诞其实是没有任何差别的，不过冬天更好，相当浪漫，要是夏天再赶上一个桑拿天正好是圣诞节，我不信还有那么多傻老爷们戴个傻帽子，估计那时候庆祝手里都得拿把大扇子吧。
昨天正好是爷爷生日，现在各家事情都很多，全家人相聚的机会已经是越来越少了，有时候很反感这个，反感这个不再注重情感的社会，我宁可回到那个平凡却又简单的年代，面对着餐桌上的大鱼大肉，有时真的感觉比不上家里人围在一张小桌上的欢声笑语。那一些，只能是越来越远了。或许某年某日，给我的孩子讲起，会被嘲笑吧。
自己到底在寻找什么，这或许永远是个问题，漫无目的的寻找，那生命中的救命稻草，或许那根稻草，在我的眼里，还不够茁壮。
我做过一个梦，在梦里，我回到了过去，那笑声，还留在我的回忆里。只是画面，早已模糊了。
转眼又一年了，这生活，真挺没劲的，有时候烦恼这东西，想想就烦人。
16 diciembre 轨迹 很久没更新了，或许是不了解自己正在运行在何种的轨迹上。
日子过的很快，2006很快就要过去了，脑子里还依稀记得06年的元旦，很近，又很远。
还在定位自己，就像过去一样，不停的摸索，停下，思考，再摸索，再停下，周而复始，起点就像终点，却始终没有那种冲过终点的快感。生活，有时让我很迷惑，有时又让我豁达。
对与错，终于无法衡量，一点点思想上的变化，会改变很多，人们总说，实践是检验真理的唯一标准，如果没有得到那个理想的结果呢，积累教训？可这世界上的教训无穷多，如果始终没有把这种教训转换为结果呢？一直的错下去？
北京的天突然就冷下来了，世界上的天气可以预报，但还是会有很多的人不小心得了感冒，我也不例外。
有时对危险的来临，人总是能保持警觉，如果在乱世，每个人都会小心的过活，因为一个失误或许就会失去生命。盛世则不然，你可以抬起头，高傲的走下去，可以用教训来麻痹自己，心中坚定一个信念，然后去努力，彷佛触手可及的东西，似乎更有魅力。
有时感觉自己站在空旷的原野，莫名的环顾四周，空空如野，就这样寻找着，一个可以注视的目标，有时一望无际是会让人心里忐忑的，至少，白天有阳光，夜晚有月光，似乎永远都不是孤单的。
想笑，却只是去掩饰留下的眼泪，这或许只是一句简单的歌词，但多少人在这样的活着呢，我还在寻找自己，我越来越不知道，哪个世界的我才是真实的。
人生有时蛮可笑的，总是在不停的重复，试想想这个世界上会有多少人有大致相同的命运呢，有时人们会觉得每个人的人生都不同，其实主旨都是相同的，有点小插曲，却不影响命运的继续，人定胜天吧，只有逆流而上的鱼，才真正了解自己的能力，我相信。
改变吧，让这生活多些改变吧。我厌倦生活在相同的世界。
每个人都有一道属于自己的轨迹，或许梳理起来会是让每个学者为之兴奋的弧线，应该没有一个数学家喜欢一辈子研究一条直线，那弯曲的部分才是他们真正的追求吧，不规则，一些都是不规则的，就像那个词语，广义和狭义，一种是大概其，一种更为精细，有时觉得很多事情根本经不起琢磨，那只能让人迷惑，大概其吧，难得糊涂。
以后的事情，天晓得，总会有个结果吧，等着吧，看看谁对谁错。
15 noviembre 面具 很久没有正经写些什么了，大多是因为脑子里不再装太多的东西，经常觉得木然，这样下去人是不是会变得空洞呢？
感觉自己需要一个面具。
前段看夜宴，里面说最伟大的表演就是戴上面具的表演，因为他遮挡了一切脸上所表现的喜怒哀乐，一切情感都要从表演的本事去体会。里面还说，戴面具的表演不够伟大，能够用面部表情遮掩住心灵的表演，才足够伟大。我相信了。
人生有很多的不同，这样我很感触，太多的事情都被表面现象所麻痹，真相你又能知道多少，原来世界上有如此多的艺术家，原来电视上的表演是最肤浅的。
为什么，原来这世界本就没有公平，我要从狭隘中看世界，站在这里看过去，一切都是如此的渺小......
美好的东西，大多都是虚幻的，就像舞台上的背景，只会让你产生无限的遐想，过后的失落，你又能够独自体会吗？
11 noviembre 我是怎么了？ 我到底怎么了，这还是我吗？
我的追求呢？我的梦想呢？我所努力的方向呢？
有点讨厌自己了，这让我感到愤怒！
总有一天我会变成一个原来的我最瞧不起的那种人，我讨厌这样......
这样的我，得到再多还有什么意思！
操他妈的生活！！
28 octubre 烟 写这篇东西的时候，盒里还剩两支烟。
拿出一支，含在嘴里，却不点燃，用它去怀念从前。
心烦的时候，会想起烟，心乱的时候，它会让我安静，虽然知道它只是在麻痹自己。我黯然接受，这或许就是命运的安排，我很珍惜那一点点火光，生活，在它的照耀下，依旧光明。
拿出火机，让它传承给我一份光明。看着烟丝慢慢的燃烧，化作一缕青烟，伴随着我的呼吸融入四周的社会，四周很安静，听得见自己呼吸的声音，那声音，很沉重。
烟灰变长，随手弹去。就像过去一样，慢慢燃烧，不论怎样保留，依旧会散落，一切都趋于无形。聚集在一起的烟丝，慢慢成灰，我无法留住他们，潇洒的弹去，和过去诀别，生活不会为了过去的灰烬而停止燃烧。
烟丝将尽，知道要将它熄灭。早已经谈去它最初的模样，留下一点点，过滤嘴的香味。烟头熄灭的形状都各不相同，命运却是一样的。记忆停留在脑边，终究要忘却的，那麻痹的感觉一样谈去，开始一段它的新生活。
烟灭了。
想起自己的第一支烟，感觉很怪，因为很久远了。感觉很模糊了。
记得自己很厌恶女人抽烟的样子，不过记得一个朋友跟我说过，每一个抽烟的女人都是有故事的，因为她们要的或许仅仅是一个感觉，前段一个朋友失恋，她很讨厌香烟的味道，却还是点燃了一支，她说，她要让他知道，她的第一支烟是为他点的......
男人好像不会这样。
我抽烟了，却发现很多朋友都戒烟了，为了身边的女人戒烟了，呵呵，或许这就是男人女人的不同，女人会为一个男人抽烟，男人会为一个女人戒烟，想想很好笑，因为跟他们一起的时候，感觉他们就好像从来没抽过一样。鄙视。
每一个支付过中国税收的烟盒上都写着，“吸烟有害健康”，人好像总喜欢拿生命开玩笑，这才能证明对一件事物重要，我呢，要证明什么？或许只是喜欢那寂寞的火光。
不说了，留下最后一支烟，今天晚上还有球赛要看，在此特别感谢红塔烟草（集团）有限责任公司，玉溪卷烟厂，虽然，我是付了钱的......
27 octubre 完了，爱上张靓颖了 突然感觉，自己爱上张靓颖了。
只因为几首歌曲，这种感情应该是比一见钟情更加不负责任吧，只是觉得从那音乐找到了一个人的内心，一种心底散发出的成熟。
很多朋友好像都觉得她不错吧，至少我姐是这样的，听她的英文歌曲会感觉有一种力度融入在里面，很多可能就是真实的感受吧。
知道她是从个酒吧歌手唱起的，家里条件不好，一切都是靠自己的努力，这样的女人首先就应该得到尊敬，有过这样艰辛经历的人唱出的歌曲也会不同吧。
不能再说了，把我珍藏在心底的感情岂不是都流露出来了，自我感觉，对于女人，内在的东西真的要比外在重要的多，虽然，外表不能没有，但注意内在这个事情很多女人好像都不知道，以后别再到处喊好男人在哪里了，他们都在好女人的身边......
就说到这吧，一切还会继续下去的，不过唯一我很清楚的是，如果我的情敌是黄健翔，我可没有必胜的把握......他可是灵魂附体的人物......
23 octubre 矛盾的自由 To be, or not to be- that is the question.
矛盾，不知道何时，成为了生活的主旋律，生存的烦恼，无时无刻不在困扰着，徘徊在两股力量当中，任由他们相互抵抗，自我毁灭。
自由，心中最美好的渴望。却好像从来没有真正了解过他的含义，只是好像要摆脱掉周遭的一切，为了无忧无虑，为了那心底模糊的梦想，幻想着那片属于自己的天空，无人打扰，无人约束，只是让自己尽情的，飞翔。
自由，同样是矛盾的。在这世间最广义的自由，不论是拥有怎样的金钱和地位，也一定是在法律约束下的自由，触犯法律的自由，都被统称为犯罪。这是因为你生活在一个社会中，在这个社会里，不仅仅只有你一个人存在，他同时包括着很多不同的个体，他们独立存在，却又相互联系，你可以离开他们中的任何一个人活下去，却不能离开每个人，所以，你要为了大多数的利益而存在。自由，是不能过于自私的。
前段看过一篇报道，说的是几个喜欢旅游的朋友，都是些穷学生，聚在一起，然后就开始了他们大胆的冒险，先是周游美国，开始的时候还开车，可是后来觉得汽油太贵就改为骑车，他们没有什么固定的收入，也不靠父母，基本上就是靠卖艺和朋友的帮助，在这个旅途上，他们结交了很多的朋友，也开始壮大了自己的队伍，他们不奢望物质，可以风餐露宿，但每天都很快乐，慢慢脚步遍布全球，也到过中国，到过天安门，依旧的我行我素，毫不在意别人的眼光，那种生活在自己世界的坦荡，是否就是自由？
人总是矛盾的，希望生活安逸，一路平坦，却又希望某时某刻那突如其来的刺激，生活在激情当中；希望自己富有，却又不愿为之动用自己太多的精力；希望众人皆知，却又不希望失去自己的生活；总之，没有满足。就是因为没有满足，人生才会觉得无边无尽，知足长乐，谈何容易。
世界是平衡的，我始终相信这点，你如果在某个地方失去了什么，一定会得到什么以作为弥补。或许你今天的痛苦，是为了衬托你明天的喜悦，或许你今天的失落，是为了你珍惜明天的拥有。天知道，那都是命运的安排。
自由，永远也只有狭义的表现，小时候厌恶家人的管教，希望可以长大以摆脱这一切。长大些才知道，真正不会欺骗你的只有父母，那时候才知道可以依偎在父母身边，是何等的幸福。我渴望自由，那种让人为之兴奋的状态，只是要享受孤独吧，自由，同样没有尽头。
至少，我们总是拥有自由，我们可以哭，我们可以笑，我们可以哀伤，我们可以喜悦，我们能看清这个世界，我们能相互交流，我们可以自在着享受着生命，我们可以自由的呼吸着空气，当然，二手烟除外！
今天，是你余生的第一天！
14 octubre 琐事 公司又放假了，我又可以继续享受这个悠闲的假期了，虽然多少感觉有些无措。
真是很后悔国庆的假期瞎玩的度过，结果现在平白无故多出来的时间都不知道该怎样安排，每天都在想该做什么的日子，很苦闷。
去人艺看了“哗变”，应该最近一段最有意义的事情了，真是很佩服话剧演员的功力，那么大段的台词，加上动作，表情，的确要比电影电视感觉真切的多，让人不由的进入角色，回味，话剧，语言的艺术，喜欢的原因也在于此，在这个快餐时代，很多东西都失去了本来的面貌，电影电视可以在技术上有很多的修饰，声音，背景，特技，就连不同角度的拍摄也会给人以不同的效果，而话剧，这一切都是相对单一的，而连续十几天都要演同样的事情，就是排练就要花去多少的时间，现在又有多少人愿意把时间花在这个赚钱不够多的事情上？把话说好，这才是真谛，在眼盯着上亿票房的时候，又有多少电影电视还保留着这些？
说到回归，这个词总是会让我很有感触，更多的是难过，前几天看东京审判，心里有些不是滋味，虽然我本身对日本没有什么好感，但决定不会针对个别人，也是这个国家，因为对于历史的不尊重，让我感到反感，当然，这里面牵扯到很多问题，就像反对日本的国家只有中国，韩国等少数几个亚洲国家一样，我明白，很多问题上德国和日本没有共性，从角度上讲，德国在二战问题上属于种族灭绝，这也是为什么大多数国家反对的原因，而德国就必须要彻底的忏悔，而日本在战争的角度上仅仅是侵略战争，再由于本土没有被占领，很多证据得以毁灭，加上美国等国的袒护，这一切都是为什么日本可以逃避这个问题的原因，但我觉得，最根本的原因还是在于，中国还不够强大，我很厌恶这个原因，但必须承认，日本可以在美国面前跟个孙子一样，就是因为美国可以制约它的经济，中国却不行，还有，团结性不够，这该算是个耻辱，但日本的议员可以在国会上以不给中国贷款相威胁的时候，我们还在热衷于日本的文化，日本的产品，好，你可以说这些跟历史没有关系，但我想说的是这种民族荣誉感，更多的人只是关心自己，赚多少钱，未来的生活是怎么样，而从来不会把自己上升到一个中国人的位置，小时候很讨厌电影中的汉奸，但现在看来，如果战争再次发生，我打赌汉奸会比那时更多，这一切真让我感到悲哀......
一说这个就有点激动了，那天看电视，一个观点很有意思，不要把国庆节变成旅游节，让人浮想很多，很多人根本不去想国庆是建国多少年，而只是想国庆要去哪里玩，去吃什么，脑子里只有那七天的假期，当然这无可厚非，但很多时候节日为什么就不能回归自我，就像圣诞节，马上就要到的另一个节日，我想中国人信基督教的应该不会特别多，但每个人都很热衷于这个节日，很多国外的朋友告诉我，人家的圣诞节大家都待在家里，商场也会关门，平安夜真的很安静，而中国，，，太抱歉了。
问问你自己的朋友，或者身边的小孩，从小被教育的很是现实，考试，重中之重，一切都没有学习重要，没有学历的孩子好像真的就一定一事无成，钱，孩子们脑子里想的职业都是赚钱的职业，没有人想当兵，没有人想当科学家，这不知是好是坏，从小就学会了很多大人的习气，没有童年的样子，请客送礼，相互攀比，这就是他们以后要面对的生活？生活就应该是这样？
也许我的生活太过于狭隘，眼里总是存在太多不喜欢的东西，我没有办法改变这一切，但我可以让自己不变成那样，生活的自在才是最重要的，要有向往，这应该才是生活的价值吧。
突然想到朋友说过的一句话，只有曾经拿起，才能懂得放下，你是否在生活中已经放下了呢？还是因为你根本就从没拿起过？
03 octubre 流星 我想知道，流星能飞多久。
从前不懂流星的含义，只听得人们说看到流星要许愿，愿望就能实现，心中积攒了许多的愿望，等待着流星的出现......
很久前，真的看到流星，却毫无准备，仅仅欣赏到它的美丽，转瞬即逝，消失了才想起那心中的愿望，不由的贪婪，等待，却一无所获，那时会想调侃自己，难道要等流星雨？
回想那流星的出现，或许只有一秒，什么愿望能让自己在一秒内表达？再想想自己的贪婪，好像都是长篇大论......
很想找到那个源头，是谁说向流星许愿？他是否实现过什么样的梦想？愿望都很难，所以才要向那瞬逝的流星表达，奢望着它能够了解，你的这份执着？
如果我是一颗流星，我也要在瞬间爆发自己的美丽，光速飞行，落进那广阔的银河......
如果我是一颗流星，我不要去了解人类那些无聊的梦想，我要专心的飞行，我有我的方向......
如果我是一颗流星，我要在飞行中环顾四周，飞越，做那颗最快的星，就算会让自己消失的更快......
如果我是一颗流星，我也要划破长空，突破灯光的笼罩，得到全世界的注意，让自己变成那个永远都触摸不到的梦......
如果我是一颗流星，我不知道自己要飞多久......
02 octubre 在路上 很久没有写些什么，已经感觉离开了那种文字的状态，大多时候脑中都毫无头绪。
前一段电脑犯病，每天上网一小时准时爆炸，无奈，重新找出几本旧时的书，小说我很小看两遍，因为毕竟看小说是为了感受那种情节气氛，往往具体的剧情并不重要，好的小说和好的电影往往有很多相同的地方，我归结他们很简单，看完让我思考的都是好东西，让我回味的都比较有意思，让我入戏的就是极品了。无聊又看了一遍“血色浪漫”的小说，重温了下那种“在路上”的感觉，看着看着却好像失去了第一次看时候的热情，看来重温这词真的挺没意思，知道剧情的故事看起来总是那么缺乏新鲜感。
还记得多年前听麦田的那首“在路上”，家里开车去内蒙，车开在一片开阔地时，道路一望无垠，天阴沉着，眼看着乌云降至，风很大，大哥开着车，乌云的速度明显要迅速于我们，伴随着暴雨，却能看到太阳，密集的雨点击打着车窗，乌云移动的更快，很快就超过了我们，雨后，看到了彩虹，印象很深，因为空旷，形状更为清晰，真的像是被洗礼了一样，欣喜，有一种想大喊的冲动，心情无比轻松。
也许我要得太多,都不想你难过
也许应该简单活着,快乐痛苦不说 我们没有理想,流浪没有方向 只是梦中的麦田,守着一片金黄 想的美,美梦也无常 那永远到不了的远方 在路上和我唱这一首歌 如果我有方向,那就是远方 钢铁是怎样炼成,流浪不靠坚强 如果我有枪,早就上了镗 如果能得到玫瑰,我只留下芳香 想的美,美梦也无常 那永远到不了的远方 路上和我唱这一首歌 总是梦中麦田,守着每一片金黄 丧失我的理想,用生命把它埋葬 总是梦中麦田,守着每一片金黄 丧失我的理想,用生命把它埋葬 生活多少还是需要那么一些洒脱，很多东西没有方向或许就是最好的方向，快乐简单，才是真正的梦想天堂。 17 septiembre 结局 故事，都有一个结局。
小时候上学写作文，老师告诉我们，每个故事，都是由开头，经过，结果组成的，如果一篇文章上来就交待了结果，就叫倒叙，我很听话，每个故事都按部就班的表达，有些情节，并没有最后的答案，为了故事的完整，只好自己虚构一个结局，想当然的完美，人们都管这种东西叫小说。
儿时的童话，许多的情节依然记忆犹新，尤其是那些公主和王子的故事，完美的结局，快乐幸福的生活，满足于这个句点，以为这个就是所谓的完整。后来朋友告诉我，这个句点其实也只是一个分号，故事并没有结束，王子公主也还是要继续生活，这个故事没有结局，除非他们死了，而且没有留下任何子女，这中间将是一个漫长的过程，琐碎而凌乱，没有唯美的画面，所以，不是童话，是生活。
长大后的电影，占用了自己太多的思想，同样的一个剧情，或许都可以演绎出几种不同的效果，感受着片断的故事，几十分钟的时间，可以走完人的一生，被太多的情节所触动，开始无视生活中的平淡，忽略了那些才是生命中最重要的组成部分，原来大多故事，都是可以延伸的，一部电影，可以有续集，可以有前传，无限的继续下去，精彩保留了多少不为人知，故事，却始终没有一个最后的了结。
终于明白，故事都是一个个片断所组成，没有什么是必然的开头，没有什么是肯定的经过，也没有什么是注定的结局。
也许所谓的开头，很多已经注定了结局，却偏偏想做个享受过程的人，天真的去幻想变数，才发现故事的情节你根本无法控制，你可以掌握一个片断的结局，却左右不了最后的归路，无奈的接受和满足的离开，也许只有这两种答案的等待。
每个人都有自己的故事，却总是在他们结束之后才能总结出开头结尾，过程的精彩，又能留住多少，做个享受过程的人，淡视那虚无飘渺的结局，结束的一切，不能保证是否是自己的希望，留住一些片断，或许就是快乐的。
不打算给这篇文章写个结尾，就像生命一样，未完待续。
01 septiembre 夜色喜欢星空，点缀点点繁星的模样，晴朗的天气仰望星空，注视着他们或近或远的距离，仿佛触手可及，又仿佛海角天涯...... 城市的夜色总是缺少星空的味道，残留下来的只是那昏暗的灯光，同样的闪烁，提醒着人们他们的存在，他们就是夜色，却又掩盖住了夜色，他们只是用自己的方式表达，一种强烈的欲望，灯与灯的交汇，让他们的势力膨胀，忘乎所以的存在，目空一切。
汽车的喧闹，是城市夜色的背景音乐，轮胎与地面的摩擦，马达的轰鸣，撕破了这难得的宁静，人们在夜色中寻找自己的方向，那懒散的夜色却模糊着前方的光亮......
宁静，自然的宽广，心情的坦荡，或许心无所思，或许享受梦想。
高楼大厦的压抑，总是给人以莫名的紧张感，城市在疯狂的占有，压缩着自己并不宽裕的空间，让人没有勇气释放自己的心灵，紧握着手边的一切，仅仅为了那可怜的安全感，生命，该用何种的方式去诠释？也许就像那夜色中最明亮的那颗星，就算是在灯光的笼罩下，依然体现出自己的色彩......
窗外的夜色，时而明朗，时而昏暗，城市的灯火让他失去了自己本来的味道，他挣扎着，抗拒着，努力，却收效甚微，自然的力量有时真的那么渺小，不情愿的被披上了别样的面容，等待，在一个时间，在一个空间，爆发，去展现自己耀眼的光辉！
18 agosto 鲜花，盆景，向日葵 突然想起花，虽然不是在一个鲜花盛开的季节。
这是一个鲜艳的时代，人们品尝着新鲜的滋味，鲜花，总是有那最绚烂的刹那。 总会有人等待，等待那美丽的瞬间，或许只是为了那昙花一现，或许只是等待樱花坠落，无悔的等待，满足的微笑，追求的根本。看着街边开放的鲜花，向路人展示它们灿烂的光彩，有的被赏识，被带去被更多的人称赞，有的只是因为一点点瑕疵或者是一点点命运的作祟，只能等待，等待自己的凋谢，接受命运的安排。被人赏识被人称赞，也只是换的一时的安宁，你早已离开生长的土壤，就算有再多水分和阳光的滋养，也总是回不到原来的味道，枯萎，终将是你的归途，其实很多时候，命运的结果都是一样，过程的差别，造就了那光鲜和黯淡。
总觉得盆景很是特别，在静止却还是能体现出那份生机昂然。
盆景很奇妙，大多漂亮成型的都是从最初开始一步步培养起来的，据说要被从小开始塑形，按照一个什么样的名称或者词语来塑造自己的形状，自小就要接受命运的安排，按照铁丝打造的轨迹慢慢前进，总有功成名就的一天。光彩的外表下隐藏着扭曲的身体，心灵的摧残，麻木的灵魂，又怎么可能展现出那真实的自我。又或者，那本身就是一种对命运的抗争？
还没在田野间看见过向日葵的身影，不知是否和传说中的一样。
向往着阳光，该是种最美好的状态。也许生长在乡间的向日葵，可以真正的无拘无束。生活在空气里，站在土壤中，受到阳光的洗礼，没有一个准确的方向，阳光，才是它追逐的目标，也是会是绽放的笑容，又或者是个忧郁的外表，一切的一切，自然而唯美。如果没有阳光，终究要低下那高傲的头......
人生，鲜花？盆景？向日葵？
15 agosto 忆五十五中今天很意外的经过初中学校的门口，从那里离开已经六年多了，一直很避讳那里，几年的时间都不曾经过，偶然间，觉得它还在，看着那个熟悉的校门，思想，模糊了。 记得我是转校生，所以也仅仅在那里待了两年的时间，可是，自己心中大部分的美好回忆都集中在了那里，并不是因为以后的日子不开心，只是因为初中的生活没有痛苦。 其实我最不喜欢的就是初中的那个自己，因为过于普通，单纯的可怕，脑子想的东西现在回想起来只是可笑，不明白自己为什么会在之后的这些年里有那么多的变化，其实所谓的单纯，同样是需要难度的。 那时的自己是可怜的，还记得张楚的那首歌“孤独的人是可耻的”，其实那时并不觉得自己可耻，用一种“娱乐”的眼光来看待别人那些所谓的“爱情”，自己又在期待些什么？太多的事情自己不屑去做，思想的单纯并没有掩盖住骨子里的高傲，现在的自己变得圆滑了太多，性格中早已没有了太多的棱角，学会掩饰，学会变通，我不得不承认，现在的自己的确是可耻的。 想想初中时的娱乐，每天早上沉迷于五点起床，到学校打一个多小时篮球，然后回班抄作业，上课的时间基本忽略，只记得课间十分钟还是能充分的追跑打闹，打翻桌椅，拖着某人满楼道的跑，砍粉笔头，然后下课继续打球，看着某位兄弟身边有个姑娘绕操场，然后几个人一起品头论足，找点理由去调侃他们，那时的班里总有所谓的“情圣”，真是无比荣耀的称号。或者去网吧或是台球，基本上都是男人的活动，夹杂异性的机会很少，纯娱乐，却还是乐此不疲，每天到家还是要打上个把小时电话讨论操作和战术。 最高兴的就是大批的班级成员出去玩，去个这山那水的，一组织动不动就是二，三十人，不像现在，都有自己的伴侣不说，还喜欢搞个小团体，她不喜欢她，他不喜欢他的，还夹杂很多感情方面的想法，太累，挺怀念那时春游的感觉，虽然大多数的回忆要靠别人来唤起，可是想起那时的场景，总是有那么一丝欣慰。 都变了，一切的一切。 人总是不由自主得让自己过的很辛苦，感觉老了，累了。 高中以后的日子过得相当的模糊，记忆越是清楚，反而越是痛苦，很感慨初中的一切，就是因为回忆那时的生活，太多的都是开心和快乐，没什么烦心的往事，也许几年以后看见现在的生活也是一样，时间会让你忘掉所有不快，或者，到个更高境界，去享受那些不快。 总是喜欢换个角度，如果我象原来那样单纯？又或是原来我就象现在如此事故，或许命运又是一个不同的结果了，谁知道呢。
11 agosto 21岁 21岁，为什么莫名的感觉和20岁差的好远，或许是因为这两个年龄中存在太多的不同，畏惧，居然会感到衰老的恐惧，重复的话语就不说了，以后的日子好像没有太多享受的机会了，一切的一切都变得目的十足，好像没有所谓单纯的日子了，想想多少有些伤感.......
晚上回来的路上，下了雨，自己最喜爱的天气，骑着单车在雨中，享受着天空的洗礼，心旷神怡，这是上天的祝福......
11号的前后，两个人相继的出国，10号是嫂子，12号是前女友，据老哥说嫂子出国的时候场面还满煽情的，他在嫂子上了飞机关了手机之后给她发了一条很长很长的短信，得意的告诉我，你嫂子下了飞机看到短信一定会哭的，那时才发现，看起来木呐的老哥也有这么浪漫的一面，不知说什么才好，体会到那种刹那间的幸福，很美妙。虽然他们的未来还是个问号，却还是真心希望能够有个让人欣慰的结局。希望两个人过的都很好。
21岁，想起了童年的美好，憧憬着年老的安详。
21岁，想起我蓝黑的校服，看着我淡色的衬衫。
21岁，想起我短暂的爱情，把握着长久的友谊。
21岁，想起我模糊的双眼，看着我清晰的面容。
21岁，想起快乐伤悲痛苦，仰望简单幸福安康。
21岁，很近，时间没有局限。
21岁，很远，岁月永不停释。
21岁，祝我生日快乐...... 08 agosto 消失ing 解释下为什么最近没时间上网，不是谈恋爱，现在爱情这东西对我来说没什么吸引力，20岁的人，（还几天就21了），我还是希望能够在这个还存在一点激情和冲劲的时候让自己多学一些东西，所以换了工作，接触了很多新鲜事物，现在是个积累的年龄，开始以为这个工作对自己并不太难，因为一贯的自信，真正去尝试才知道要付出比平常多几倍的努力，想发展，所以要付出，说跟做永远是两个层次的事情，说是根本，不会说你没法做，做是大的层面，不做一切都只是空谈。
其实最近心里很乱，因为的确承受了很大的压力，不过希望能做更多的事情，我不满足，我不想让自己局限在一个很小的环境当中，最近跟朋友谈了很多，现在做的这个我只能说没有太多的目的性，更多的是尝试，是摸索，是赌，我希望自己能有这个尝试，毕竟因为自己处在这个年龄，没有太多的牵挂，我有资本去跌倒，因为还有机会再爬起来，我可以让自己一贫如洗，破釜沉舟，这或许仅仅是现在这个阶段能有的状态，以后的自己或许会增添更多的顾虑，烦恼，谨慎，保守，不希望一辈子活的轻松，生活本身就是一种风险投资，如果你希望得到回报，就同时要承担很大的风险，而理想，信心，知识，实践，这些都是你规避风险的途径，生活不是撞大运，我相信那句话－－人定胜天。
或许没有太多的心思来经营这片天地了，感谢很多认识和不认识的朋友支持我，我还会来的，毕竟这个地方带给我了很多好朋友，只是等待，等待自己能够轻松的那一刻。
警告你们，别把我忘了都，我这人可小心眼！ |
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